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ルーザのところ。

ゲームブログから闘病(?)日記へ。病名の付かない吐き気とガチる一人生の足跡ァ!
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~はぢめに~
※最新の記事はこの1つ下に表示されるぞ。

幼き頃よりマーライオン!
理由(ワケ)無き吐き気がこの身を襲うッ!

小中9年のいじめを越えて、高校中退ドロップアウト!
病名付かず、薬も効かず…ゴミ出しするのが精一杯!

そんな男の生きる様とは!?
"ゲームブログ"は昔の姿…
無駄に溢れるパトスを武器に!
面白おかしく闘病(?)生活!

悩める貴方と分かち合う、今最強の───


ハイテンションクソ雑記ッ!!


…そんな感じの明るめなブログです。
ゲームがメインのTwitterアカウントはこちら→@mui_Luser

ゆっくりと完成されてゆく呪詛

令和も馴染むこの大インターネット時代、
病んで早まるJKポエム
鬱屈煮凝りのオッサン論など
探せばいくらでもお目にかかれますが、
やはり自分がいくら共感出来ようと、
他人の言葉は他所の人生なんですよ。
最も深刻なのはここだ。

俺は!確実に!!
数年前より"拗らせて"きている……ッ!

『イイヒト』という呪いの言葉がある。
これは進んで善良であり続け、周りにも恵まれ、
それを自分でも良しとしている人間が、
一向に人と結ばれないという
社会構造の欠陥……ッ!

成功体験が無いせいで自己評価が低く、
自己評価が低いせいで自信を持てず、
自信が無いせいで積極的になれない──

そんな人間が陥り易い罠だったのだと、
齢28にして考えるッ!

「それで結局人と結ばれなくてもいいや」って人には
さしたる問題ではないのかもしれねェが、
困ったことに世の中にはそれを後から後悔して
且つ取り戻そうと時に犯罪にまで走る人間や、
そうでなくとも自己嫌悪と嫉妬に狂い
自責が他者への攻撃に置き換わり始める人間が
少数とはいえ確かに存在するのだッ!
特に自分は後者だ!!!!
自分はどうして、という感覚がいつの間にか
あいつらはどうして、になりつつある事に気付いた。

自分をもう責めきれなくなったのだ。

こうなればもう、モテるモテないの話ではない。
時折隣人が当たり前のように振りかざす
妻や夫、彼女や彼氏、息子や娘の体験談
どうして自分にはゼロなのかと、
分かっていても納得が出来ない
ジレンマに夜な夜な苛まれる様になる。

こと俺に関してはどうやら
"青春コンプレックス"なるものが色濃いようで、
"手を繋いでみたい"
"好きと言いたい言われたい"
"初体験など噛みしめたい"

という願望が最早"憧れ"にまで
上り詰めた感があるワケだッ!


こんな、280バイトじゃ
およそ収まりきらん28年分の辛苦を
お気軽にSNSなぞへ書き殴り、
デートの1つもした事ある様な奴らに
「わかるよ~」などと言われては
もう何が何だか分からない。

困った事にTwitterという世界では
これが当たり前のように飛んでくるため、
ブロックやミュートで片っ端から
自衛していくしかないのだ。

悲しきモンスター。

幸い家族はみんな本当に親身で優しいが、
父と母は離婚しているとはいえ当然結ばれた身。
妹だって彼氏持ち。正直劣等感が勝ってつらい。
弟よ、キミもいずれ裏切るのだろう!


で、当然こんなメンタルでは俺がその昔
このブログでファンタシースターの記事を
何百枚と書き上げながら平和な日常を振り返り、
年に1~2度病んでみていた頃のような
沙汰では済まない。

歳を経て尚進めなかった分だけ
どんどんひん曲がってゆく……
そんな実感があるのだ。

こういうのはもうちょいちゃんと
オッサンになってから発病する人が、
もしかしたら多いのかもしれない。

だが俺は、もう現時点でもこの
優しくあろうとも人に嫉妬するしかない
自分が嫌で嫌で嫌で嫌で仕方ないのだ。

それこそこんな記事を認めるほどに。

高校を中退させるに至った忌まわしきこの吐き気。
これも確かに要因としてあったかもしれない。

だが違う!

そもそも小中で恋人ゼロ。
この時点で俺に恋愛は向いてないと、
物知らぬ青年当時から確たる自信があった!

加えて今など、稼ぎが無い
無職無経歴の実家済みアラサー。
ちょっと陰陽師が上手いだけの
ペラペラ人生君。

俺が青春を諦めない限り、
こうした立場はもっと酷くなる。


母親は言ってくれるだろう。
「大丈夫」と。

精神科の先生は教えてくれるだろう
「これからだ」と。

あるべき順序としては本来、
就職・自立→恋愛その他なのだ!
これはTwitterにも書いたけどもッ!

だが、あるべき理想の形とは別に
今の俺の心を狂おしく縛るモノは
天地が揺れたって"恋愛"なのだ。

何がままならないかって、
病んで荒んで泣きそぼる時間が増えすぎたせいで、
大人になるまで片鱗を見せていなかった
病みとも鬱とも言える様な精神状態に
翻弄され始めた事で自立が遠のいてるんだよ……


言い訳と言えば言い訳。
だけど言わせてくれ。

クラスや部活のいじめに9年耐えて、

支えになる恋人なんか一人も出来ず、

でも進学の為に勉強だけはして、

結局吐き気で中卒になって、

それでも治して社会に出られるよう
親の紹介で何年も医者に通って、

ダメそうなので窓口行って手帳を取って、

買い出しや通院で挫折するたび
ネットの恋愛体験に嫉妬し続ける日々。


親不孝を承知で申し上げますと、
俺のこれまでの人生とは
一体何だったのか。


誰に頭引っ叩かれて叱られようが、
自分では微塵も納得が出来ない。
まるで自分の本だけ28ページ丸々
白紙で並べられてる様な感覚
なんだよ。

誰かの視点から相対的に見て、
もっと悲惨なヤツが居るかもしれない。
誰かの視点から相対的に見て、
よほど幸せに見えるかもしれない。

絶対的には違ったんですよ……

悲観せず先の事まで考え、計画し、
必要とあらば隣人に手を貸す──
そうした心の余裕がどんどん
無くなってきてるのを感じる。

イイヒトだけが取り柄かもしれなかった自分が
いよいよ崩れかけてきている。

そうした想いをまさか家族に
打ち明けるわけにもいかず、
「頼むから誰も返信してくれるな」
SNSやブログに吐き出さざるを
得なかっただけなんです。

だってやろうとしてもダメで、
いつまでたっても届かないんだもん。

福岡に行きたいのに
自宅の最寄り駅まで
辿り着けねえんだよ!


我ながら、随分と歪まず耐えてきた方だよ。
まだ少なくとも良心の塊である自負はあるからね!

でも、やっと欲しいものが出来た途端、
それに手が届かない苦しみを知って
ますます心がうわダメだなこれいよいよポエムだやめておこう。


まあつまりそういう事です!

コンプレックスってのは厄介だね。
これもTwitterにブチ撒けた話なんだけど、
たとえば身長や容姿、学歴や才能に
強いコンプレックスを抱えている人に
「気にしなくて大丈夫!」なんて
口が裂けても言えないんだよな俺もう。

もし自分が言われたらと思うと
心底恐ろしすぎる。
鬱病患者に頑張れって言う様なモンだ。

早く楽になりたいです。


一方で、自分で出来る事はちゃんとやりつつ
ネットの遠距離恋愛であっても必ず真摯に
目を向け続ける事は心に誓ってるんだけどな……

もしこのごく私的でごく冗長な駄文に
目を通してくれる人が居たとして、

「恋愛経験ゼロとか言いつつ
恋愛してるじゃねーか!」


って思う人が万一居た時のため
予め確認しておきたい。

俺の中での"恋愛"というのは、
目の前に相手が居て、名前も顔も知ってて、
手を取って「好きです」と言えるような
体験、歩みの事
を言うんです。

それが出来るように頑張ります。

頑張りますって言葉は呪いなので、
普段口には出さないけど一応頑張ってます。


その上でやっぱり、
カケラも得られなかった青春というものは
どうしても俺の心を締め付けるんです。
どういうモノだったんでしょうね。

下校中の学生のジャージや学生服が
視界に入るだけで吐きそうになる
のって、
そこそこ拗らせてる気がするよね。

よく話していたリア友が
ヤリチンだっただけに尚更ね……

聞きたくないんだよ、
どいつもこいつも!!!!


今日もニトリの枕を抱いて寝ます。
おはようおはよう!おやすみなさい。



おわり。
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【 2020/04/04 (Sat) 】 日常 | TB(0) | CM(3)

嫉妬は最高の原動力!!!!

あっち(Twitter)で延々吐き出してても
妻子持ちからDMで慰められたり
求めてもない類体験を語られたりで
ロクなメに遭わないんで、

「じゃあブログがあるじゃん!」

って事で久々にこっちで
好き勝手やってやろうの儀ィ~~!!!!


どうもお久しぶりでございます。
吐き気でいっぱいいっぱいだった頃と比べ
太りましたね。というか痩せねえ……

薬の副作用ストレス的な要因
あるにはあるのかもしれねェが、
とにかく食える様になったってのが
そのまま体重に直結したんだろう!fuck!!

つまり良い傾向にはあるという事だ!
で、その分あれこれ考える余裕が出来たから
無駄にメンタルやられて心がズタボロ
だと!

おめーの脳ミソはシーソーで出来てんのか?

この湧いて出た"マヂ病み"の中には

・現状に対する不満、無力感
・将来への不安
・親への申し訳なさ
・周囲との乖離


など様々な要因が含まれるがッ!
何にせよ理想に現実が追いつかない事で
苦しんでいる割合が非常に大きいッ!

ここで言う"理想"ってーのは
そんな大それたモンではなく、
"一人で自由に出歩いて体調崩さないのが理想"
"寝起きや食後や運動後に体調崩さないのが理想"
"予約入れてちゃんと髪切りに行けるのが理想"

みたいな奴ね!全然実現しねえのマジで!!💢💢

前髪がもう口に入るどころか
顎下まで来てる
んスよ。
いい加減貞子だよこれじゃ。

目下の目標は散髪!なんだけど、
行きつけの美容室が人気出すぎて
2週間先まで予約一杯みたいな有様でな…!

そうすっと「最近体調良いから行こう!」が出来ず
新天地を探す所から始めなきゃならん始末でな…!

中々腰が重いというワケです。
一般人の目線じゃその程度かよ!って
感覚かもしれねーけどな!


それよかひとたび街へ出ると、
いや出なくてもSNSとか見ちゃうと
働いて、恋愛して、外食やお出かけしたりして
幸せそうな人達が次々目に留まって
とにかく辛いッッッッ!!!!!!

他人の幸せが憎いんです。
正直な話ね!

ちょっと前までこんな事はなかったのに、
治療を諦め福祉に頼る方針へ切り替えてから

じゃあ9年のいじめに耐えながら
学校や塾に通ってたのは何だったのか。

吐きながら通ってた習い事や
クソみたいな部活で何も結果を残せず、

職歴も恋愛経験もゼロで
親に守られてる今の俺は何なのか。


あまり考えない方がいいような事が
ずっと俺の心に付き纏うんですうううううう
特に恋愛に関してはもう、もう……!

正直恋人持ちの妹にすら
うっすらと嫉妬してるレベルだし、
Twitterとかその手の話する人みんな
ミュートorブロックですよ。
こういう話は前にもしたかも!
ネットやらない方がいいのでは……?

というかもし仮にこの自分を取り巻く
面倒な病気もとい体質が無かったとしても
俺に彼女は出来てなかった気がする!!!!

現に症状がまだ強く現れていなかった
小中であの有様だったワケだしな!

草食系だのと揶揄されながら
なんだかんだなヤツらとは
異次元レベルの積極性の無さ!

「なら積極的になれよ」

って言えるヤツらには
到底理解出来ないであろう
自己評価の低さ!自信の無さ!!


こっちでも改めて書いておきますけどね、
自信、勇気、積極性ってのは
ある種の才能
なんですよ。
言い訳や憶測ではなく、
身をもって感じた27年間(もうすぐ28年間)の
結晶たる発見です。

頑張れば告れる!
勇気出せば誘える!

ってのはその人がそれをやれるだけの
実力とある種のナルシシズムを
持っているだけの事で、
無理な人間には本当に無理なんです。
"向いてない"の一言に尽きる。

ただ恋愛をしたいという欲求だけはあるから
俺のような拗らせた悲しいモンスターが
誕生しちまうってワケだ……!

俺はこの先どうなろうとも、
そういった方々の理解者になれると
半ば確信に近い感情を持った次第。

なんかもうユニコーンみたいだな俺。

学生の恋愛ってか、初恋とか青春とか、
いまだにそういった明るいモノに
ズルズルと憧れて心を病んでるのは
今やコンプレックス以外の何物でもなく、

コンプレックスとは自分の
内側に向けた比較から来る嫉妬であり、
他人の気にすんなや人それぞれで
片付けられる話じゃあないんだな

ってカンジだ!めめめめんどくせーっ!!


それでも今、どうしても
実現したい事はあるんです。

ただ、それをいま口に出してしまうと
何だか叶わないような気がして、
オイオイなんだそりゃポエムか????

福岡のお前!お前だよ!!

ネット上の言葉や関係なんてのはえてして
すぐ有耶無耶になって消えちまうモンだが、
だからといって軽く見て足蹴にするほど
甲斐性ナシじゃねえからな俺は!!!!

手をとり、目を見て、声を聞いて、
「愛してます」と言えて始めて
"恋愛経験がある"と胸を張って
ここに書けるようになる事だろう……ッ!

やっぱりポエムじゃねーか!!!!


今まで散々周りに助けられ
面倒見て頂いてきたせいか、
"人に甘えたい"という欲が
限りなくゼロに近いんだけど、
それはそれとして人生挫けないための
心の支えはあって欲しいのが本音なんで、

愛想尽かされる前に期待に
応えられたらいいなぁ……
じゃなくて応えるんだよッッ!!!!!

親にも医者にも話せない、
目下の決意をここに記します。
なんか結局全部書いちゃった気がするけども。

給与明細の見方が分かる社会人
嫉妬してる様な不出来な男ですからね。
成人として最低限の経験が無いまま
家事ばかり洗練されてゆく……
新幹線ってどうやって乗るの


結局のところ、産んで育てて
働いて学費を出してまで
学校に通わせて下さった両親には
本当に大変申し訳ないんだけど
俺の学生時代なんてのは
「無かった」としていい程に
無意味な物で(いじめで辛いだけだったし)、

ようやくゼロの地点に立てた今の状態から
如何に福祉を利用しつつ持ち直していけるか
これが当面のポイントになる事だろう……ッ!

人に嫉妬しないって事は、
自分が見劣りしない
という事なんですよ。

その位ちゃんとした生活をして、
胸張って自信持って他人に言えるだけの
大人になれれば何か変われるかもしれない。

正直辛い日が多すぎて
挫けそうにはなりますが、
いつかもうちょい明るい記事が
書けるようになる事を
祈っといてくださいな。

まだ読者様が居るならだけどなァ!!!!


おわり。
【 2020/01/10 (Fri) 】 日常 | TB(0) | CM(15)

土用はともかくどうしよう

人生で初めて体重が60kgに乗ってしまい、
弟や父を超えてしまったのでここに戒める……

絶望が深い!!!やだ!!!!
次に書く時は50kg台じゃ💢💢💢
【 2019/07/27 (Sat) 】 日常 | TB(0) | CM(0)

書きたい事は色々あるんだよマぁジでぇ!!

うわなんだここ!?
メモ失礼します!!

・じゃんけん下手子
・にげにげくん
・変態女
・紫之 創


おわり。
【 2019/06/30 (Sun) 】 その他 | TB(0) | CM(0)

愛が難しい奴

チョコ食えば30秒で上からマーライオン、
牛乳飲めば30秒で下からマーライオンの
ダブルカタラクト、ルーザです。

好きな食べ物ほど身体に厳しいが、
老いる前に脂物だけは制覇しておきたい…ッ!


さて、
脱ゲームブログ!などと銘打ちながら
やはりチラホラと文中に絡ませてくるのが
クソブロガールーザ節。

最近はフォロワーさんに買って頂いた
"ドラクエV"で遊んでいます。

おい、

よお、

なあ!


いや楽しいぜ!?
楽しいんだけどもよ!
やっぱ恋愛がコンプレックスの男が遊ぶには
溜め息の出るストーリー進行だなコラァ!!


青春っぽいイラストとか
ラブロマンス色の強い映画とか
1割も心に響いてこない人間としては、
身内や主人公が結婚して
幸せを掴むみたいな5のストーリーは
微塵も面白くねーわコレ!!!!

まあ俺の記憶が正しければ
確かこのあと石にされて
奴隷時代以上の闇を
背負う事になるんですけどね。


ほ、堀井さん極端すぎない…?

やっぱ俺にはコツコツとモンスター勧誘して
友達増やしてるだけのゲーム性が合ってるよ…
あっメタルスライム逃げた…


先程恋愛コンプレックスとか書いたけども、
自分がそうかもしれないと認識したのは
つい最近の事でして、

主にTwitterで夫婦や恋人の話を
しきりに持ち出すフォロワーさんらを
片っ端からミュートにして
心の平穏を保っている
自分に気付いた時
に、
トドメを刺された様な感じでした。

青春なんて誰にでもある訳じゃないからね。
「あって当然、自分には無かった」
などと見当違いな事考えて
どうか落ち込まないで欲しい!

青春時代を奴隷で棒に振って
結婚してから石にされる
5の主人公だって強く生きてる!


その一方で、
"人付き合いは広く浅くが心地よい"
と考えるタチでして、
これは凡そのソーシャルメディアにおいて
自己を確立している生き方である…ッ!

前回の記事で書いた
"責任を持たない"というのも、
ここに繋がってくるワケだ!

つまり、
"誰とでもそれなりに
コミュニケーションがとれるが、
深い付き合いになると疲れる"

という典型的な裏コミュ症で、
人見知りとはまた一風違った
面倒臭さがある…ッ!

エスもビックリの自己分析だぜ!


なので、
27年生きてみた感じとしてはやはり
"いかに他人に嫉妬し、劣等感を抱こうとも
自分は父親に似て恋愛に向いていない"

決定付けるに足る生き様であった…ッ!

欲しい物が身体に合わない。
牛乳飲んで腹下してるのと、
本質は一緒だった
ってワケだ!

こういう人、実は
少なくないんじゃなかろうか!

特に恋愛経験ゼロの男性には
思い当たる節もあろう!


啓発本やコラム、説法集なんかも
とりわけ恋愛に係る他人の価値観を見ると
これ書いた人とは分かり合えねえな
と思う事が少なくなくて、
何が正解なのかは正直、
もう少し生きてみない事にはどうにも。

何かの間違いで真実の愛を見つけるのか、
手遅れになった時初めて諦めて仙人になるのか、
中学生の頃に読んだ"マディソン郡の橋"
破り捨てるのか。

元より身体の問題で外に出られず
バイト先や職場での出会いも無かった訳で、
そういった要素も逆風だったのかもな!

俺の掲げる人生の目標には
社会進出だけを据える事で、
無駄に期待して裏切られる事態を避けたいッ!

何ならセックスも多分無理だしな。
筋トレ程度の運動量で吐く上に
口に歯ブラシ突っ込めないんだから
あんなクレイジーな真似出来る訳がねえ!


色々向いてないんです。

向いてないなりに生きていくんで、
応援してね。って事です!


それよりドラクエですよ。
ドラクエのナンバリングを
ほぼ網羅してきた俺にとって、
5で誰をお嫁さんにしたかってのは
一つの人生観に繋がる大事件だぜ!

ここに書く事は無いかもしれねェが、
せめて主人公のバギおには
幸せになって頂くッ!

他人の不幸は願えねーからな!
アハハ!それではルドマンさん、手を…


おわり。
【 2019/02/19 (Tue) 】 日常 | TB(0) | CM(8)
こんなヤツがいるぞ!

ルーザ

Author:ルーザ
 
About:
・常に後光が差している
・よく見ると残像が出ている
・目を合わせると妊娠する
・宵越しの記憶は持たない
・雨上がりに道端でよく死んでいる
 

累計犠牲者
らんだむゲーム速報


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※衝撃の食卓を目撃せよ!
墓地(生存者アリ)
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